Обдерихи и мемозины.
...«Обдерихами» и «мимозинами» кличет завсегдатаев клубной сауны и бассейна наша уборщица баба Фая...
- Мелюзинами! Правильно будет не мимозинами, а Ме-лю-зи-нами, - презрительно наморщив носик, всегда поправляет ее (а заодно, и меня) Венера Аполлоновна.
- Кельтская фея Мелюзина – это дух чистой воды и родников. А Обдериха – дух бани в женском обличье.
Не в этом суть, дражайшая Венера Аполлоновна, мы филфаков не заканчивали, нам до лампочки – Мелюзина ли, Мимозина. Главное то, что мудрая Фаина Никаноровна попала, как говорится, в яблочко. Действительно, «Мимозины», как и полагается водным феям, вальяжно рассекают водную гладь или лениво дергают ножкой в аквапоясе. «Обдерихи», в свою очередь, регулярно греют «попинс» в хаммам, усиливая плавление жира беседами о целлюлите и диетах. Каждый божий день и те, и другие заглядывают ко мне в тренажерный зал и, сверкая до блеска отмытыми телами, игриво спрашивают:
- Гавкин, а Гавкин! Между прочим, мы в клубе бываем 7 раз в неделю, будет ли от этого польза нашему телу?
Честно скажу – я не знаю, как вялое поскрипывание на велотренажере и сидение в корыте скажется на кондициях тела. Но лично наблюдал, что семью это разрушает. Нет, я, конечно, могу понять, если дама регулярно наведывается в тренажерный зал, дабы полюбоваться на мое красивое тело и нежно погладить мой рельефный трицепс. Но до меня не доходит, зачем удаляться от мужа и детей для неторопливой прогулки по беговой дорожке и погружения в коллективную ванну?! Не буду отрицать, есть и крайне суровые «мемозины-мелюзины», которые часами гремят железом, потеют на степах и скручиваются в невообразимые узлы на йоге. Но все равно, зачем это ежедневное физкультурное рабство? Неужто, чтобы иметь красивое тело и отменное здоровье, необходимо забросить семью, карьеру, друзей и поселиться в фитнес-клубе? Понимаю, что мое мнение для продвинутых «фитнесдев» – не аргумент. Если верить словам все той же незабвенной Венеры Поллоновны, интеллект на моем мужественном лице не просвечивает. Да я не в обиде. Обратимся к первоисточникам, то есть к учебникам по физиологии спорта и к рекомендациям ВОЗ. Там черным по белому: «Для долгой и счастливой жизни необходимо тренироваться 3- 4 часа в неделю». Не более! Я вам больше скажу – за 2 часа в неделю похудеть и похорошеть гораздо легче, чем от ежедневного бесполезного дефиле от сайкла до хипхопа и от регулярного потения в «хаммам».
Система Гавкина
Дело вовсе не том, сколько часов вы проводите на тренировках, а каких часов! Извините, но фитнес – такая же наука, как, к примеру, медицина. Надеюсь, у вас достаточно ума не хватать все таблетки в аптеке в фантазийном порядке? Вот и физкультуру тоже надо принимать по рецепту. А рецепт выписывает специалист, а не соседка по сауне. Главное, как сказал один умный театральный дядька, это «система». Не буду загружать ваши мозги теориями тренировочных циклов, пиков формы и прочей спортивной дребеденью. И не стану расписывать прелести отдельных видов фитнес-тренировок. Поверьте, в глобальном масштабе все они воздействуют на организм примерно одинаково. Я сделаю по-другому: я помогу вам определиться стратегически. Для этого у меня есть своя система построения тренировочного процесса. Она зиждется, как и все великое, на трех китах.
Кит первый. Эффект толпы
Обязательно, хотя бы 1-2 раза в неделю, человек худеющий должен побыть среди себе подобных. Коллектив, команда, толпа (называйте это как угодно) обладает огромной энергетической силой. Толпа с легкостью меняет государственные режимы, а что говорить об изменениях человеческого тела! Но не переусердствуйте! Если быть в толпе ежедневно, она начнет распадаться на личности, а личности обычно громко смеются, толкаются, пахнут и, в конце концов, просто раздражают. А сие в итоге отобьет всякую охоту к тренировкам в принципе.
Кит второй. Аура Учителя.
Вспомните школьные годы. Представьте себе такую картину: за 10 лет изучения математики вы по-прежнему не отличаете «х» от «у». А в институт поступать надо. Наконец, мудрые родители нанимают вам милую старушку-репетитора, которая за 3 месяца с легкостью обучает вас тому, что вы не смогли освоить за 10 лет просиживания штанов в классе. Знакомо? Передача знаний «из рук в руки» всегда была и остается самым действенным способом достичь желаемого. Фитнес – не исключение. Советую: помимо персонального стоматолога, парикмахера, маникюрщика, обязательно обзаведитесь персональным тренером. Он даст вам действенную мотивацию для занятий, станет вашим еженедельным волшебным пинком к красоте, удобной жилеткой для жалоб, круглосуточным справочным бюро, и всевидящим контролирующим оком, которое не позволит вам филонить, прогуливать и объедаться.
Кит третий. Тихо сам с собою.
«Любая информация, которую вы получаете, не принесет пользы, если ее не пропустить через себя». По скудости мозгов не смогу объяснить, что значит эта расхожая фраза в физиологическом смысле. Но уверен, что, хотя бы раз в неделю, надо обязательно тренировать себя самостоятельно. Важно покопаться в ощущениях, подвигаться в своем ритме, понять, как адаптировать под себя то или иное движение. Мы все уникальны как анатомически, так и психически, и каждое упражнение требует точной настройки под конкретного человека. Никто не проведет эту настройку, кроме вас.
Утренний флирт.
Что в итоге? У нас получились те самые 3-4 часа в неделю. И незачем ежедневно приходить в фитнес-клуб, затрачивая кучу времени (дорога - пробка - раздевание - одевание - тренировка - раздевание - душ - одевание - дорога - пробка). И, если честно, мы, инструкторы «мимозин» не любим, ну нет от них никакого проку, только надоедают вопросами. Наша зарплата, знаете ли, от толпы в душе не зависит. Вот если бы они с такой же активностью записывались на индивидуальные тренировки! И вообще, я бы не стал брать в жены девушку, которая семь раз в неделю посещает фитнес-клуб. Для меня это в первую очередь значит: она редко готовит, не рукодельничает, не читает, ребенка не воспитывает, мужу рубашки не гладит. «А гладить-то нам когда? Нам гладить-то некогда!». Хотя точно знаю, что многие «обдерихи» маниакально осаждают престижные клубы, дабы отыскать там достойного спутника жизни. Но тогда скажите, зачем они приобретают дешевые дневные абонементы?! Какой приличный мужчина в 11 часов дня пойдет в тренажерный зал? Это время домохозяек и жиголо. Открою вам тайну, самые приличные парни обитают в фитнес-клубах в 6.15 утра. Они появляются рано, чтобы отмотать пару километров в бассейне, свободном от ленивых «мимозин», выполнить 10 тяжелых приседов без испуганных выкриков отпаренных «обдерих», и уже в 8.30 запрыгнуть в Lexus. А там – только его и видели! Так что, бог даст мужика тем, кто рано встает, а красоту тем, кто сумел превратить фитнес в систему!
