Йо-хо-хокку
* * *
Бережно грабли кладу
Перед дверью соседа.
Ошибкам учиться хочу.
* * *
Когда денег было полно,
Кого угодно мог убедить,
Что счастье не в них.
* * *
Больше всего я люблю
Скромных, застенчивых женщин,
Что сразу тащат в постель.
* * *
Как верно вы все сказали!
Эх, ваш бы васаби,
Да Богу бы в суши...
* * *
По отдельности каждый из вас –
Ломкий и хрупкий прутик.
И лишь вместе вам быть метлою поганой.
* * *
Напиваться с горя
Может каждый дурак.
Тем и займусь.
* * *
О богатстве Богу молюсь.
Наконец-то меня услышал...
Твердо ответил: «Нет».
* * *
Завтрак принес ей в постель.
Все с удовольствием съела,
Кроме рульки, борща и котлет.
* * *
Какой я хороший!
Отправлю-ка снова
Себе своё резюме.
В общественном туалете
Как это нету бумаги!
Тогда говорите,
Где у вас Книга жалоб?!
* * *
Купил бутылку портвейна,
Покурил и пошел на работу.
Тянет на всякую дрянь!
* * *
– Дорогая, может быть, слепим
В парке снежную бабу?
– Опять у тебя бабы одни на уме?
* * *
Велики у страха глаза,
Потливы ладони,
Штаны тяжелы.
* * *
Давно бы я врать перестал,
Если бы ты, дорогая,
Задавала поменьше вопросов.
* * *
Если будет и дальше
Бог всё так же тихонько молчать,
Санта Клаус его подсидит.
* * *
Один ум – хорошо,
Два – отлично,
Восемь – палата.
* * *
Опять ты свой срам
Прикрываешь ладошкой?
Ладно, покажь зарплату...
* * *
Два вопроса покоя ей не дают:
Почему мужики все козлы
И как срочно выскочить замуж.
* * *
Ещё до того,
Как я на свет появился,
Руки умыл акушер.
* * *
Смотрю, настроение хорошее,
И искра в глазах появилась.
Снова мозг коротит?
* * *
Только вкусил
Жизнь на широкую ногу,
Начальник, блин, разбудил.
* * *
Может жениться?
Не всё удается
На начальство валить.
* * *
Минимум два пути предлагала
В каждой проблеме судьба –
Брюхом наверх или ногами вперед.
* * *
– Ну, и дура же ты!
– А ты – то, чем тебя
За глаза называют!
* * *
Ты мне даже
Во время обеда
Рта не даешь раскрыть...
* * *
Сколько их не учи,
На тренинги не отправляй –
С начальства берут пример.
* * *
Отправлю-ка я
Жену и детей в Египет.
Реально, устал как собака.
* * *
Моим оооочень далёким предком,
Если Дарвин не врёт,
Были именно Вы.
* * *
– Кто из вас без греха,
Пусть первый бросает камень! ...
...забросали в итоге дерьмом.
* * *
На работе ты как бонсай –
Обходишься в круглую сумму,
И совсем не растешь над собой.
Очнись, подруга! Твой самомыльный пузырь лопнет уже во вторник! Собственное тело, и, пусть звучит высокопарно, душа - это не план продаж, и не ремонт в квартире. Внутри тебя, меня, всех нас живёт страшный зверь – энтропия - хаос и беспорядок!.
Моя мама - копуша, она самая последняя выходит из спортивной раздевалки. Она не любит, когда я не причесана и кривится на слово " фигня". Моя дочь на йоге тайком постит фотки в контакте и стесняется моего кривого английского. Мы разные, но все-таки мы...
Поздравляю, вы, наконец, похудели на желанные 15 кг и всего за каких-то пару месяцев! Не надо скептически поджимать губы, такое бывает, судя по рекламе... Я и сама, лично, наблюдала такие метаморфозы с моей однокурсницей. Она стала на 8 размеров меньше и уместилась в кофточке, которую я помню еще со времен студенческих дискотек!Представляете, пару месяцев назад это была модно одетая румяная девушка, излучающая успех и здоровье, а сегодня это серая, потрепанная, осунувшаяся мать семейства в блузе времен первых кооперативов. Конечно, в первую очередь возникла мысль о пожаре, который спалил ее эксклюзивный гардероб. Затем подумалось о тяжелой болезни всех ее родственников, лечение которых истощило все ее ресурсы, включая подкожный жир. Оказалось, все более розово и гламурно - подружка влюбилась, и это все счастливо разъяснило. Но сколько еще таких довольных худышек форсит в платьях пионерской молодости, доказывая свои диетически успехи? Красотули мои, я понимаю, что с голоду голова не работает, но, надеюсь, вы худели для получения комплиментов, а не соболезнований. Поэтому изучите 7 простых правил скороспелой худышки, иначе дождетесь того, что знакомых, увидев вас, начнут скидываться на венок.